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Fast alle sind wir mit derselben Geschichte aufgewachsen. Ein graues Leben, das sich verwandelt, wenn jemand auftaucht —ein Prinz, eine Rettung— und mit einem Schlag alles Sinn ergibt. Aschenputtel ist nicht nur ein Kindermärchen: es ist eine der Gussformen, mit denen wir gelernt haben, uns die Liebe vorzustellen. Und so harmlos es scheinen mag, diese Form hinterlässt eine Spur, die man sich ansehen sollte —vor allem, wenn sie, ohne dass wir es merken, die Art und Weise ordnet, wie wir einen Partner suchen.

Ein Märchen, das nicht ganz unseres war

Das Skript hat einen Ursprung: es ist heteropatriarchal, für andere Rollen geschrieben —die, die wartet, der, der rettet. Und doch kolonisiert es auch das Begehren vieler schwuler Männer, die mit denselben Filmen und denselben Liedern aufwuchsen. So bleibt man, ohne es gewählt zu haben, in der Erwartung des «Richtigen»: der Gestalt, die bei ihrer Ankunft das Fehlende vervollständigen würde. Man importiert ein Versprechen, das nicht einmal für dieses Leben gegeben wurde.

Das Glück als ein Upgrade

Das Herz des Mythos ist eine Idee: dass das Glück von außen kommt, fast wie ein Update. Als wäre die Fülle im richtigen Partner vorinstalliert und man müsste ihn nur finden, damit das Leben «anspringt». So verortet, bleibt die Befriedigung stets in einem Jenseits —dem nächsten Match, der nächsten Liebe—, das nie ganz eintrifft. Und es gibt einen stillen Preis: das Subjekt entzieht sich dem eigenen Begehren, es delegiert es. Es wartet darauf, gerettet zu werden, statt sich zu fragen, was es will, was ihm geschieht, was es wiederholt.

Der Prinz, der nicht kommt (oder der geht)

Deshalb enttäuschen die Begegnungen so oft: niemand kann das Upgrade sein. Der konkreten Person wird eine unmögliche Rolle zugewiesen —die, einen anderen zu vervollständigen—, und wenn sie sie nicht erfüllt, folgt die Ernüchterung. Manchmal geht der andere, zum Teil, weil er eingeladen wurde, einen Platz einzunehmen, der nicht seiner war. Das Märchen versprach ein Ende; das Leben hingegen verlangt eine Konstruktion.

Das Märchen abbauen, ohne der Liebe zu entsagen

Nichts davon ist eine Anklage gegen die Liebe. Im Gegenteil: es geht darum, sie aus dem Mythos zu retten. Aschenputtel abzubauen bedeutet nicht, aufzuhören, eine Bindung zu begehren, sondern aufzuhören, sie als Rettung zu erwarten. Es heißt, die Befriedigung vom «Jenseits» in die Gegenwart zu verlagern und den anderen wieder zu einer Person zu machen —nicht zu einer Lösung. Diese Arbeit ist weder schnell noch hat sie eine Formel; doch in dem Maße, wie das Skript sichtbar wird, hört es auf, die Szene zu beherrschen. Und die Liebe, befreit von der unmöglichen Aufgabe, uns zu retten, wird endlich möglich.

Vielleicht beginnt die Liebesreife dort: an dem Tag, an dem man aufhört, auf den Prinzen zu warten, und sich, mit Ernst und ohne Eile, fragt, was man wirklich begehrt. Nicht, um der Begegnung zu entsagen, sondern um sie tragen zu können, wenn sie kommt —nicht als Rettung, sondern als Begegnung zwischen zweien, die nicht mehr gerettet werden müssen.

Carlos Hernán Arango Botero — Psychologe