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Viel wird über den Jugendlichen in der Krise gesprochen und sehr wenig darüber, was diese Krise in seinen Eltern bewegt. Und doch verwandelt das Großziehen eines Kindes in diesem Alter nicht nur es selbst: es erschüttert auch dich —manchmal an Orten, die du für schlafend hieltest.

Spiegel der Vergangenheit

Die Adoleszenz eines Kindes weckt oft die eigene. Ohne es zu merken, erleben wir noch einmal, wie wir in diesem Alter behandelt wurden, die Ängste, die wir durchlebten, die Beziehung zu unseren eigenen Eltern. Manchmal reagieren wir mit Härte oder mit Angst nicht so sehr wegen dem, was das Kind tut, sondern wegen dem, was es in unserer Geschichte berührt. Das zu erkennen, macht uns nicht zu schlechteren Eltern: es macht uns freier, zu antworten.

Wenn die Erziehung das Paar belastet

Wenig stellt ein Paar so auf die Probe wie die Uneinigkeit darüber, wie man einen Jugendlichen erzieht. Der eine lockert, der andere zieht an; der eine sorgt sich, der andere spielt es herunter. Die Krise des Kindes kann, ohne dass jemand es sucht, zur Krise des Paares werden —und dann ist der Konflikt nicht mehr nur mit ihm, sondern zwischen euch. Das ehrlich anzusehen, erleichtert oft auch das Kind.

Die Angst vor dem Loslassen

Hinter vielen Zusammenstößen steht etwas Zärtlicheres und Schwierigeres: die Angst vor dem Loslassen. Die Welt scheint gefährlich, das Kind passt nicht mehr wie früher in die Arme, und es gibt eine stille Trauer —das Kind, das es war, ist nicht mehr da. Sein Wachstum zu begleiten, schließt ein, auch unsere eigene Trauer um diese sich schließende Etappe zu vollziehen.

Für dich zu sorgen heißt auch, für es zu sorgen

Ein Vater oder eine Mutter, die über ihre eigenen Reaktionen nachdenken können —ihre Angst, ihre Wut, ihre Schuld—, antworten besser als jemand, der von ihnen überwältigt wird. Deshalb ist die Therapie nicht nur für das Kind: sehr oft beginnt die kraftvollste Veränderung, wenn die Erwachsenen einen Ort finden, sich selbst anzusehen. Es ist weder schnell noch gibt es eine Formel —es wäre unehrlich, sie zu versprechen—, aber für deinen eigenen Prozess zu sorgen, ist eines der besten Dinge, die du für dein Kind tun kannst.

Dass die Adoleszenz deines Kindes dich aufwühlt, ist keine Schwäche und kein Versagen: es ist das Zeichen, dass du beteiligt bist, dass hier Liebe im Spiel ist. Und wenn du dir erlaubst, anzusehen, was sich in dir bewegt, sorgst du nicht nur für dich: du gibst deinem Kind etwas Unschätzbares —einen etwas heileren Erwachsenen, von dem aus es gehalten werden kann.

Ein Essay von Carlos Hernán Arango Botero, Psychologe. Wenn diese Zeilen in dir nachgeklungen haben und ihr zu Hause eine schwierige Zeit mit einem Sohn oder einer Tochter durchlebt, kannst du die Begleitung kennenlernen und den ersten Schritt in einem Erstgespräch tun.